ЮМОР

 

 

 

 

 

 

 

**************************************************************************

Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

**************************************************************************

 

****************************************************************************************************

Один приятель спрашивает другого: — Хочешь анекдот о психологах?

— Да.

— А почему?

****************************************

Из жизни:

Однажды, когда психотерапевт Альфред Бенджамин вечером шел домой, к нему подошел незнакомец и спросил, где находится одна из улиц города. Бенджамин объяснил, как к ней пройти. Незнакомец выслушал объяснение и пошел в противоположном направлении. Бенджамин крикнул: «Постойте, вы идете в противоположную сторону!». Незнакомец ответил: «Я понимаю. Но я пока не готов».

____________________________________________________________________

Анекдот:

Женщине снится сон: она  в ужасе убегает от огромного негра. Вроде бы оторвалась, но тут… тупик! Женщина поворачивается к преследователю и в страхе кричит:

— Что вы хотите со мной сделать?!

— Мадам, но это ваш сон!

*****************************************************************************************************

4

******************************************************************************************************

3

***********************************************************************************************

Никогда не делайте зла назло!  Гадости должны идти от души.
**********************************
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили, гады!
**********************************
Не в моих правилах без дела cидеть!  Пойду прилягу…
**********************************
Сегодня ночью градусник
постучался в окно и попросил впустить его в дом.
****************************************
Жизнь нужно прожить так, чтобы
об этом знал Google… и не знал YouTube.
**********************************
В лаборатории по изобретению
нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
***********************************
Фирма ищет нового бухгалтера! И
старого тоже!
***********************************
Видя, как живут все современные
люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
***********************************
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного –  последнего двоечника и хулигана, а он по
своим депутатским каналам найдет всех остальных.
***************************************
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
— Возьми тысячу и слушай дальше…
***************************************
Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***************************************
У полезной пищи только один недостаток – ее есть невозможно.
***************************************
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
***************************************
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны, и которые хpен кто подарит…
***************************************

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *