Почему мы ссоримся с близкими?

Наверное, подобный  вопрос иногда задает себе каждый  человек.

Наши близкие – это самые родные, самые любимые, самые дорогие нам люди. Так почему же мы можем промолчать перед начальником, проглотить обиду от коллеги, пропустить хамство на улице, но позволяем в адрес домашних самые беспощадные слова и упреки?!

На  мой взгляд здесь есть несколько причин.

1. Нам есть что делить,

а расстояние до столкновения интересов и барьеры — минимальные. С близкими у нас очень много общего – пространство, имущество, любовь и ненависть, тайны, семейная  история наконец. А те, кому что есть делить, рано или поздно начинают это делать. Неважно, что это будет – борьба за минуты, проведенные в туалетной  комнате, папина любовь или бабушкина квартира.

2. Мы  не боимся  их потерять.

Родители, дети, родственники… Они даны нам судьбой, и мы  не имеем возможности обменять близкого нам человека на другого, более сговорчивого и покладистого. А потому мы  думаем «никуда они от нас  не денутся» — бабушки и мамы  так  и останутся нашими бабушками и мамами, и будут нас любить такими, какие мы есть, не смотря на наши выпады и претензии. Мы  будем выплескивать в эфир волны притязаний и обвинений, а они нас будут прощать. И наоборот – в какой-то момент мы  займем положение прощающих и любящих. Зависит от ситуации. Но мы  останемся связанными друг с другом  навсегда.

3. Наших родных мы знаем очень хорошо,

а  потому нам довольно просто в порыве злости, гнева  или обиды ловко извлечь из своего арсенала самую острую иголку и уколоть в  самое уязвимое  место. Кому как ни нам известны самые болезненные точки тех, с кем мы идем рядом по жизни? А на войне, пусть и маленькой, как известно, все средства хороши. С  последствиями потом будем разбираться.

4. Стереотипы  поведения.

Семья – это система, которая живёт по своим законам и правилам. Чаще всего члены  этой  системы не осознают, что многие конфликтные ситуации стереотипны, их вызывают определенные сценарии, которые закрепляются  и повторяются годами и десятилетиями. Довольно распространена ситуация, когда, например, мать, не дополучая каких-то эмоций и внимания  от детей, извлекает необходимое из конфликта. Слово за слово – и понеслось. В  принципе, это называется  «ссора». Но зато получили, чего хотели – эмоции, чувства, страсти.

5. «Чтений  мыслей».

Люди, которые живут вместе (и не только) часто причиняют друг другу боль, думая, что они могут определять мысли и чувства другого человека, как бы  угадывают их. И делают соответствующие выводы, конечно  же, ошибочные. Мы  думаем, что знаем всё  про то, что чувствует другой  человек и ждем от него того же – «как же он не догадался, чего я  хочу в данный  момент?!» И вот она – плодородная  почва для конфликта, а то и скандала.

 

Безусловно, есть ещё  ряд причин, приводящих к конфликтам и ссорам в семье – невнимание, усталость, «замыливание» взглядов… Каждая семья уникальна по-своему.  Разные истории, разные пути. Где-то от проблем уходят, замалчивают их, приспосабливаются. Где-то накал эмоций достигает предела,  и лишь разрядка с битьем посуды снимает напряжение. Если семейству комфортно, если каждый  симптом для  чего-то нужен, и члены  семейной системы  приноровились к  такой жизни –  так тому и быть. Но если в какой-то момент семья  понимает, что дальше так невозможно и хочет что-то исправить, изменить, — на помощь придет семейный психолог. С помощью специалиста семья увидит причины конфликтов и механизмы  их возникновения, найдет новые способы конструктивного  взаимодействия  и откроет много нового, интересного, но не осознаваемого ранее.

 

Несколько рекомендаций для  тех, кому интересна эта тема:

 

  1. Как правило, мы  не замечаем как ссора происходит. Обычно уже по исходу дела констатируем: ну вот, поссорились. Попробуйте в следующий  раз при угрозе конфликта проследить, как он начинает  развиваться. Если вы попытаетесь фиксировать кто что сказал и кто что  ответил, вы можете с удивлением заметить, что ссора – это некий  ритуал. Именно за этими словами следует именно такая  реакция.
  2. Если вы отметили, что «ритуальную», стереотипную реакцию   даете вы сами, сделайте попытку изменить эту  реакцию. Вместо  «сам такой» попробуйте сказать «да, я  такой». Понаблюдайте что будет дальше.
  3. Очень часто нам кажется, что вот за этим хмурым взглядом кроется обида или упрек. Нам и в голову не приходит, что близкий  человек может испытывать физическую боль или дискомфорт, или раздумывать над решением какой-то проблемы. Искренний  вопрос «что случилось?» вместо «ну и что ты  на меня ТАК смотришь?» поможет избежать конфликта и покажет, что вам небезразлично, что происходит с  вашим близким. Вообще додумывание и «чтение мыслей» наших близких ни к  чему хорошему не приводит. Это неконструктивно и бессмысленно. Попробуйте выяснить напрямую,  что человек имел ввиду, когда так  смотрел, когда  отвернулся, махнул рукой  и т.д. То же касается  и слов: каждый  человек имеет свой собственный  уникальный  жизненный  опыт, и определенные слова имеют для  каждого своё собственное значение. Уточняйте.

 

Ответы на вопрос  «Почему  мы  не делаем того, что могли бы сделать для  спасения наших семейных отношений?»   читайте в одной  из моих следующих статей.

Расческова Наталья, психолог

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *